这一篇 是一次对自己的自我解剖 以及我要把他们都公众于世
从昨日陈绮贞的演唱会之后 我承认 在唱歌这条路上 我是一个失败者
这一年 陆陆续续的我看了 4，5场演唱会 像一个普通的小歌迷一样 拿着荧光棒淹没在人海里
我屈服了 我忘记我曾经和自己暗暗在较劲 我说 我也要在哪里哪里开演唱会。

大概是在高中的时候开始听陈绮贞的歌 那时候 她青涩我更青涩 她充满梦想 我充满幻想
她发第一张片的时候几乎没人听 我却一直注意着这个女孩
后来 她一张一张又一张...的出专辑  我一首又一首的写歌
说一句实话 那时候 我觉的我会和她一样成为一个创作型的歌手
昨天 她一身琉璃炫彩的出现在我面前唱着 爱情 人生 生活 的时候
意识到 我是个失败者。
我没有坚持下去 为了一些可怜的自尊 给自己找好了台阶 我放弃了
我一直不承认 一直没有承认这一点 但是现在 我不想再找什么客观的原因
是我坚持不了 是我变了方向
是我受不了那种压抑 那种无助 是我自己没有选择北京 是我自己断送了希望
是我害怕失败。

在唱歌这条路上 我是一个失败者
我依旧害怕看电视 我还是害怕看到她 她 他们 她们站在台上
我懦弱 妥协 世俗
我是一个失败者。
虽然我还是想站在台上 但是那个台也越来越小 我的期盼也越来越小
我是一个快要灭绝的失败者。

准备封掉这个blog一段时间 我想作为一个失败者做一次最后的飞翔
找回我的乐队 找回唱歌的朋友。
用晚上和周末的时间筹备下半年的演唱会 我想唱歌
除了关于唱歌 或者发歌 我不会在这里写任何虚伪的文字。

我爱你们，再见。

工作后的疲倦感席卷全身.还带着一些烦躁的尾气..
看着留言里qq上催我写东西的留言..对不起。我已经远离了矫情的文字生活。
太多东西被理智代替。
很多一时敏锐的情绪也会被堆积的工作一下子冲刷干净。

日子像上了发条的不用充电的永动机..不断前进。
猥琐也罢 懦弱也罢 敏感也罢 又或者勇敢...
一切都只是片段的感触，告别相信永远的年代。
进进退退 拿捏彼此的距离 就像一场没有硝烟的细菌战 麻木的疯狂。
固执算不算任性的要求 付出了也不一定有结果
一直存放在心中的宝箱打开也不一定有力量。
只要一个华丽的转身。

有了情绪想说给人听 又或是在忙 又或是不在线 又或是忙忙忙...
又或是真的有谁真的是忙 只不过“忙”这个字已经成为一种武器
一种麻醉剂 一种催眠剂 一种兴奋剂
躲在此字后面就会一切都安静了。
谁都不知道其实可能这个时候我们空的要死 正倒立在家里的沙发上看书。
只是不管手机怎么闪 怎么叫 就是不愿意按下接听键。
宅控~。

夏日气息蔓延。
害怕夏天 太干热 容易燥热烦闷不受控制
控制自己是一件类似悬梁刺股的壮举 控制思想  控制杂念 控制彼此的温度。
想化成隐形的人 可以在城市里行走
在你们四周穿梭 观看每一个人的故事 然后默默记录在街道的白色墙壁上。
凌乱碎碎的记忆..
不知道何时才可以停下来 可以停在某一个人的怀里 停止不安全的心跳。
却发现这也许是个不能完满的圆 残缺的圆。

怎么样都还是会寂寞。
害怕把这样的情绪带给身边的人 所以躲起来 躲得很好 然后不停在书店和唱片行穿梭 ..
嗯..好吧 我承认我是真的有点小神经。

最近很多人出片 推荐一张 唯一一张有买的冲动的碟 可以没的卖 唱片的小妞连听都没听说过

小飞行
发行时间：2009年05月01日
发行公司：亚神音乐专辑
语种：国语

推荐：2357 小飞行 请帮我爱她

老实说不算是什么足球迷
但是应该属于还会看看足球的女生。
不全只看帅哥。

因为totti决定看完这场比赛
真是没白看..
totti的rp经受住了重大考验
真是爱死了
好爱这种男人。


另外在这里极度bs一下cctv 哦不 ccav的两个主持人
Ac确实明星闪耀
但也不能偏成这样吧
罗马进球之后就一幅奥比的语调
垃圾

足球充满了男人味
让我很兴奋
喜欢看足球胜过篮球
他像一个充满智慧的强壮男人
汗水 协助  体魄  战术  勇气 耐力  不可确定的精神品质
记得英国的朋友看了英超后给我打的长途电话 他哭了 第一次真正感受到足球的文化
嗯 .
我只是个喝着饮料偶尔小呐喊下的蹩脚看客
想念去年的世界杯一起看球的小朋友
嗯 安 totti

"Playing for Change" 是一個計畫、基金會（Playing For Change Foundation, PFCF）。好像是一位錄音師到世界各地，將各地的街頭音樂串連起來，希望用這種方式連接起這個世界。後來，成立了這個基金會，在落後地區建立了音樂學校，希望能讓這些地區的孩童有個學習的環境

想起了以前在上海地铁里和一帮乐队的朋友玩耍的样子 也是这样唱啊唱 不管别人的眼光
我想快乐的唱歌才是歌唱最终的意义

雨天的情愫很多.
对于雨天如同一个太过深爱却已远去的男人.. 又爱又恨..
5月似乎快要进入梅雨季节 一年又一年.. 还记得去年的这个时候用了湿润又拖沓两个词..
今年.. 生活大纲已经不再拖沓.细节情节却依旧湿润..
雨天哗啦啦的洗去很多没用的记忆..有些凸凹成不规整形状的记忆物就会一下子显示出它得天独厚的高度..
嗯.. 到了这个年纪已经会忘记一些人了 却又知道哪些是不能去想的 哪些是不能再做的。

其实我并不是个快乐的人
一直都不是。
我知道在我心里的某一处有一个角落里住着一个蜷腿抱膝的yoyo
她一直很灰色 很忧郁 很懦弱 很没有阳光 也很胆怯
但是她是一个隐士 一直隐居在那个最没有人注意的地方
她有一个孪生的姐妹 开朗又放肆  阳光又可爱 坚强又难以捉摸
我要说的是
她们感情很好 每到夜晚或者这样的雨天就会拥抱在一起互相舔舐着伤口。
伤口是成长的勋章。
勋章是年轮磨合了时间的坚固.

由于要写论文的缘故。
要经常借用S学长的实验室..生物实验室..
里面都是些博士生.. 做着实验写着论文..
穿着白大褂的S和我之前看到的有一些不同，多了几许的严谨和学术霸道.
他们会凑在一起讨论这个发酵的时间 那个什么什么的曲线..
我想我是不适合做研究的.. 所以写点研究性论文就和吃螺丝一样 呼呼~
S是很好的人 有点抱歉我从前的态度
包容我的固执 嗯.. 谢谢。

我确实有时候是个不太善于掩饰的人
错 是非常不善于..
不想说话的时候就直接说 ：不想说
想说话的时候就直接说： 我想和你说..
有时候会一直伤害到别人

抱歉 没写完要匆匆结尾 有同事进来谈事。
原谅我雨天的呢喃
寂寞的雨刮 ..

ps：小野 你上班再打游戏 就会被开除了

姗姗和老公

玲玲和老公


五月天.神的孩子在跳舞..
从办公室的窗口眺望出去就是车来车往的高架.. 五月的天似乎高了很多..
空闲时刻总会靠在椅子上往外面发呆.
很喜欢发呆.什么都不想.不知道时间的长度和责任的重量.. 就像欣赏画卷一样跨过时间。

开始真的思考要早睡早起，健康如同一种昂贵的免费用品，直到失去了才会被人发觉..
鼻子难受了一早上，每每到天气变换，敏感如我的鼻子也开始和我闹别扭..
满桌子的文件告诉我这又是一个忙碌的时期..
我要说的其实一堆文件中那几张红红的请帖..
总是在我每思想准备的情况下飘然而至，扎红了眼睛..
五月，凝固了很多幸福。
玲玲and姗姗。
一个是我大学的密友 一个是唱片公司的小助理。
周末只有一天，马不停蹄的开车去绍兴，玲玲怀孕了，她的父亲母亲是极度认真的人，
我是应邀做了司仪，这次去也是去看一下稿子，看看两位老人家想怎么个弄法，
记得5年前去过她家，这次再去红红的.. 暖暖的.. 房子里挂满了灯笼 还有红色的喜字.
大概毕业后因为不在杭州也没有再和玲玲再见面，但再次见面一切都像回到了几年前，
我摸摸她的肚子..咦.. 好奇怪..里面的真的有宝宝吗？
她本来就肉肉 估计宝宝在里面也很保暖..hoho..
我们像以前一样睡在一起，一起“咬耳朵”到凌晨2点..她把这几年的感情生活精炼着倒给我..
时间总是让我们忘记时间..总觉的 她还是拿着水壶一起去食堂打水的小姑娘
转眼间却已经为人之母..
我一直和她说着工作上的琐事，大半夜还神采奕奕描述我的伟大蓝图..
她就一直说她老公..
哈哈.. 其实 我是羡慕的.. 何尝不想被爱的保护，在羽翼下生活..
我这样的小刺猬 极度缺乏安全感的小动物 用一种骄傲又坚强的方式生活..
次日。
拿到了玲玲父母改了又改了稿子，湿了眼睛 ，写的很仔细，写的很长...
看倒他们的背影 ：可怜天下父母心。
想到我的家人，已经宽容了我所有的固执，我的偏执，我的执拗。
父亲曾经和我说过：你的幸福也是一种责任。
深深体会了这句话。。


5月，我置身于一种爱与被爱的位置.
也许一切都只是春天睡梦中的梦呓.
我确实也被一些沉沉的关心所感动..或是花朵 或是小礼物.. 或是深夜的电话
M.ringt 却依旧模糊不定..

这一篇blog仅献给我那一群可爱又美丽的女友们..
不管是已经结婚的 还是准备结婚的 还是还不准备结婚的 ..所有的幸福总会被揭晓..

传奇人物、比尔·盖茨的重要创业伙伴，
微软公司首席执行官史蒂夫·鲍尔默到场。
他虽数次访华，但第一次来杭。

很有幸参加了这次演讲
亲眼见着了世界级大师的风采
杭州的IT人士汇聚在这里
还见到了市长大人 hoho..突然觉的自己好渺小
想到公司的同事们..
ulands加油..社会的进步总是把科幻变成现实。

他的演讲稿：

刚才参观了软件开发创新服务平台，大家为此做了很多工作，感谢大家的劳动！整个平台非常精彩。尽管我看不到这个平台背后所有的东西，但是很明显，我们自己的visual studio开发团队都还没有用上这么先进的开发平台。因此我要祝贺杭州市政府和高新区管委会，是你们的辛勤劳动使得这个平台终于建成。

对着这个屏幕发呆5分钟依旧落不下一个字 这是一种何等的悲哀..?
离上一篇又上一个多月了..
N多人qq上留言催着我写东西..惭愧不已..
其实生活是丰富的..只是繁忙过后剩下的只有疲惫.
也再没有时间和精力在这里爬文字..

每天依旧不放弃的是半个小时的阅读.虽说只有半个小时却是一个让心静下来的好办法..
我的书架很大很大..订在墙上.虽说还没有放满 但是最高的几托已经拿不到了..
接下去想看很多书来填满它..
前段春日熠熠的日子..可以听一夜的雨声..偶尔会有几声雷声叩响记忆那基本已经关闭的门 .
读到一首诗 很被打动“ 枕前泪共阶前雨 隔个窗儿滴到明”
曾经写过一句话 “成长就是选择性记忆”
现在依旧觉的是句真理 但还想说 "成长就是选择性忘记"
想到阿甘..
女人真的太聪明不太好..再一次彻底佩服古人的点滴遗产.
女子无才便是德.
所有才智全备的女子总是没什么好下场.
^.^。


外婆在前些日子去世了..
与外婆的记忆也就是小时候..以及她生病后的几次探病..父母分开后与她确实接触不多.
外婆是全国第一批上进你青年 年轻读的是杭州第一所女校 讲有一口流利的英语
是我认识的朋友中最忠实的基督徒.
记得读大学3年纪时候 阳一和影子还有我 我们一起录一张关于基督教的歌曲CD
那是第一次接触基督耶稣的音乐 当时就觉的真好听 虽然很多词我并不是很理解 但是旋律和编曲和当时的流行乐没什么差别。
歌很难唱 那时候反反复复录了好几遍
最后有出来过一首 放在mp3里偶然的机会拿给病床上的外婆听
当场她就泪流满面 着实吓了我一跳 母亲立刻拿掉耳机说不要让她激动。
那是我第一次感受到基督教的一些魅力。
送走外婆的那天心理说不出的感觉 一路上都沉默寡言
到了殡仪馆却发现下来一车戴着印着红色十字架黑色袖套的人们 年纪都有些大
一路歌唱 一路朗诵
母亲告诉我是外婆的教友 一个教会的
她们脸上没有意思悲伤 刚开始是很不解的
直到进入了馆内 仪式开始之后 他们的朗诵和歌声以及解说让我明白
－ 开端词
－ 赞美诗（选一首与光有关的诗歌，如「慈光歌」，并在幽黑当中，点燃复 活蜡）
－ 主礼致词
－ 对经一（导言、向天主献蜡、圣咏吟唱、主礼向灵位或灵柩献香）
－ 对经二（导言、向天主献蜡、圣咏吟唱、主礼向参礼者献香）
－ 对经三（导言、向天主献蜡、圣歌吟唱、主礼向参礼者献香）
－ 读经
－ 短对答咏
－ 主礼简短讲道
－ 亲友见证及分享
－ 谢主曲（导言、向圣母献蜡、谢主曲吟唱、主礼向圣母献香）
－ 祷词
－ 天主经
－ 结束祷词
－ 主礼降福
－ 结束曲（参礼者可以前来向灵位或灵柩洒圣水）

结束后教友们一直和我们握手..一直微笑。
这是外婆要求的用基督的方式来送走她.
在那原本悲伤的屋子里顿时让我觉的有信仰真的好。
想起西藏 想起很多
人为了信仰生活就会简单很多。
嗯..她去了天堂..阿门。
开始想入基督教 不知道怎么个流程 要研究下。


因为外婆去世的原因 我在一个不是假日回到金华
家里人也都是上班 弟弟妹妹都是上学
到了父亲的学校 隔壁就是弟弟的学校接了他放学 真发现他变成大男孩了
于是提议一起去打个篮球
那天有些风 突然发觉校园就是一首歌 音符就是篮球场球鞋摩擦地面的“吱吱声” 树荫的“沙沙”声
以及到点就会作响的钟声“当当当..”
弟弟青春懵懂..对对什么都新奇..却又有一点酷酷的..懂得什么是时尚 看的杂志都是那些非常前沿的书 自叹不如
又带着他两个人去了KTV 我们姐弟两K了第一次歌..我想他也是第一次这么彻底的听姐姐唱歌吧..
估计很崇拜我了。哈哈哈..
当然弟弟也着实给我上了一堂最流行的歌的课 年轻人听的歌 虽然也会哼个几首 但是数量上 他真是超过我了。
弟弟是个大男孩了 很帅
不过心智尚未成熟 只盼望他可以快点长大 别老惹事 。

最近听了很多歌
毕业设计又要开始了第二轮 估计要下班后晚上天天往学校图书馆赶..
抗住抗住..

习惯听悠悠推荐歌的朋友 给大家列个歌单
推荐
林忆莲<相信>  
龙宽 <在我的世界我只喜欢做游戏>
许茹芸<遇见另外一个人>
牛奶与咖啡<小丑>
刘力扬 <一个人就好>
李慧珍<天蓝>
standfast

先这些..向一直关心悠悠的朋友问好
向一直看我博客的妈妈们问好..马上母亲节了 .

他是真的赢了选择这个日子去升华..
我已经淡化了这个节日 只是觉的这一天开始我会持续3天的低落 会不停听哥哥的歌 看哥哥的演唱会
这是他最后一场演唱会的最后一支歌
他说：人懂得去愛人之外，最重要的要知道欣賞自己.
《我》 反复推荐的歌。
总觉得他穿着浴袍是预示着什么 预示着他脱去了全部的衣装 灵魂和躯体展露..
一头长发..很多预示.
听得一次次热泪盈眶..
颜色不一样的烟火..
灯光熄灭的那一刻..
传来的喊声：哥哥.....


这是一直陪伴悠悠的另外一首歌 左右手。
一直想录一个自己的女生版 你们从没听过我唱粤语吧？
很棒的。

我确实已经从一个文艺女青年改邪归正了。
在这一个论题上我反复得论证了几遍也是得出了这个结论。

今天的矫情来自很多事，下午的demo3的演示，我那一段激昂慷慨的演说，
很多的压力我不想多说，只想公司的项目能够顺利一些。
有人说：你把你的黄金年龄献给了游戏。
嗯，何尝不是。
不过至今没有后悔，没有后悔所有的事情，只因为一句承诺。
我的大包里有时候会装上一双匡威的平底球鞋，一直陪伴着我的那双，像宝贝一样包好放在包里。
下班了我就会换上，然后背上本本跑去书店或者咖啡屋。
一蹦一跳的样子我想谁都不会想到这是办公室里的我。
日场和夜场我是个分身人。一半是火，一半是水。
春天的到来是小区里的绿莹莹的草地给了我春天的一巴掌，春天来了。
还是很爱美，空闲时还是会变的很潮人。
于是在下班后会穿着运动服到楼下的小区里跑步，呼呼的喘着气...
嗯，亲们我们要很美..

苏门在下午告诉我东东最后也离开了唱片公司。
大东的歌声还一直在我耳边，他是我的录音师，醉西湖，断桥伞的录音都是我和他一起完成的。
还是会怀念那些日子..很单纯的怀念..滤掉一些琐碎事情，滤掉一些杂质...
大东的专业就是录音..一直不想放弃..因为这个专业很难找对口的，所以他一直在坚持..
罢了。
我给大东发了短信：不管做了什么决定我永远支持你。
嗯..突然又想念很多人 想苗苗 想丹丹 想苏门 想姗姗 想章章 想小伟哥 想小师傅 ...
今年好像站在舞台一次。
麦克风的触感依旧。

谢绝了日报的采访
我不是什么名人 目前真的也没什么值得采访的
发现开始喜欢默默的 真的被某人感染了很多 很喜欢在人群中不要被发现的感觉。
但是，我想。
我是个平凡的人但注定会有不平凡的人生。


今天是哥哥的忌日。
想念哥哥。
4.1..哥哥与我们同在。

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像我这样的女孩有一点奇怪
像我这样的女孩有一点难猜
像我这样的女孩有那么点不乖
像我这样的女孩你不能随便爱

书读得不多想法特别多
每天都要喝养乐多
朋友都爱我男朋友更疼我
为什么只能交一个

像我这样的女孩有一点奇怪
像我这样的女孩有一点难猜
像我这样的女孩有那么点不乖
像我这样的女孩你不能随便爱

有时像天才大部份在发呆
爱哭爱笑爱吵爱闹爱撒娇
一会儿要这样一会儿要那样
自己都搞不懂自己

喔..天天喔..天天喔..天天喔..天天
喔..天天喔..天天喔..天天喔..天天

像我这样的女孩有一点奇怪
像我这样的女孩你不能随便爱